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《群书治要》独家解读之《孝经》(三)

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    在工作中,当谦恭的态度成为习惯,事业发展自然少了诸多职场争斗的阻碍。当孝顺对方父母成为夫妻间的共识时,婚姻生活自然美满幸福。孔子的孝道想表达的不是盲目的愚忠,而是人与人之间相互的谦恭与尊重。许多内心自认为是孝子贤孙的人却往往忽略了孝的本质,存着孝顺的心,却办着不孝的事。

    我发现,很多人在内心里都很爱他们的父母,但是态度很糟糕。比如说,有时候父母为了爱儿女,就给儿女悄悄地塞些钱。而做儿女的,觉得自己已经自立了,不需要父母的帮助,这些钱还是留给父母比较好,但他们却完全不领会父母的心意,把钱扔在家里摔门而去。这个情景虽然有点儿特殊,但是你会发现,很多时候,子女在孝敬父母的时候心中有爱,却没有恭敬。

    你就是为了父母好,也真的是全心全意地爱他们,愿意把所有的东西都给他们,但是态度却很糟糕。所以,孔子特别强调:孝,最重要的是要培养一种恭敬的行为。“孝子之事亲也,居则致其敬,养则致其乐。”但凡有孝心的子女,侍奉父母都要尽恭敬之心,奉养要尽和悦之色。所以,子女不光要有爱,还要有对父母好的这种冲动,更重要的是要用恰当的方式来表达这种爱。有时要找到合适的方式和态度,还是需要一些智慧的。

    孝顺父母,恭敬为上,何谓“恭”?和颜悦色为“恭”;何谓“敬”?体谅父母为“敬”。然而,当父母之间缺乏恭敬时,恭敬孝顺往往就会变得让人左右为难。面对这样的难题,我们又当如何处理?

    我有一个朋友,他的遭遇特别有意思。他父母到了晚年经常闹别扭,他爸爸经常跟他妈妈生气,而且一生气还气得不轻。他爸爸得了肺癌,于是他就请了个保姆来照顾他爸爸的饮食起居。本来,得了晚期肺癌,医生说顶多活三个月。结果三个月之后,老爷子身体康复得还不错。原因是,老爷子提出了要求,说:不行,让老太太到隔壁住,要不我就到隔壁住。老太太就不高兴了。这时,我的朋友该怎么办呢?难道去骂他爸爸?但他也不能跟他妈妈说:老太太,你就忍了吧,老爷子都要病危了,您就让让他吧。怎么办?我这个朋友还真的想了一个办法。他给他妹妹打电话说:你就跟咱妈说,你自己照顾不过来孩子了,务必请咱妈过去照顾一下。结果,他妹妹出面把他妈妈接走了。老爷子活得舒服、愉快,眨眼间三个月就过去了,越活越好,越活越健康;三年过去了,老爷子依旧红光满面。

    老太太在那边,刚开始也不高兴。但是两害相权取其轻,为了让老爷子高兴,我朋友只能暂时让他们分开一阵子。后来,我这个朋友跟他妈妈聊天时说:你有时候也得想想,为什么我爸爸跟你一起生活的时候都快被气死了,还得了晚期肺癌,但你们俩分开之后,人家好好地活了三个月;而且三年过去了,人家依旧红光满面。你自己也得想想到底是什么原因,你这样每天都不高兴也不是办法,干脆,我给你培养点儿业余爱好吧。

    于是,他就让他妈妈去学太极拳,后来,老太太还在居委会学会了跳交谊舞,迅速找到了和其他老头儿、老太太跳舞这么一个爱好。每天到了下午两点钟,他妈妈就略施粉黛,然后花枝招展地到楼下跟其他老头儿、老太太跳舞去了。

    对于“孝”这个东西,正如孔子所说,在家要尽恭敬之心,奉养要尽和悦之色。怎么让父母高兴和愉快,这不仅仅是一个态度问题,还是一个智慧问题。心存恭敬勿让父母忧,这些都是儿女尽孝的必修课。说起来容易做起来难,如何让父母双方都感觉到子女的孝顺?这需要一种特殊的智慧。

    当冲突紧张时,妙招就在于把这个力道给卸掉,卸力的本质就在于转移注意力。我有一个朋友跟我讲,他说他小的时候,父亲和母亲的年龄差距比较大,他的父亲娶过三房太太,他是第三房太太生的,大妈和二妈都死了,后来就留下他的母亲和他的父亲。他母亲比他父亲要小将近20岁,和我朋友的大哥差不多大。而且他父亲又很有钱,于是他母亲在过去的几十年里恃宠生骄。老太太脾气越来越大,老头儿就一忍再忍。我这个朋友看见他母亲,有时候都觉得,父亲真不容易。但是也不能批评他母亲,只能跟母亲说父亲的好话,跟父亲说母亲的好话,后来在他父亲弥留之际,他握着他父亲的手说:您就愉快地走吧,刑满释放,您安乐吧!他父亲点点头,眼泪都下来了。最后安然地走了,带着一脸刑满释放的淡然。

    这个朋友跟我讲这件事的时候眼中带泪,口中带笑,哭笑不得。这种情绪真的非常复杂。在这件事上,他说:让父母高兴,最重要的是你真正站在父母的角度去思考问题,把他们一方面当父母,一方面又要当小孩儿,一方面还要当成年人。有一句话不是这样说嘛,60岁的人跟3岁小孩儿一样;70岁的人跟2岁小孩儿一样;80岁的人跟1岁小孩儿一样。父母到了80岁以后,基本上就跟小孩儿一样了。因此,我们年轻一辈就更要学会尽好自己的孝道。因为你儿女将来如何对待你就是你今天所做的一切的翻版。

    孝道,就是要尽其可能地让父母高兴。这时,问题就出现了,如果父母本身有问题,怎么办?儿女尽孝需有爱且恭敬父母,需令父母乐而非令其忧,然而在现实中,一个“孝”字却道出了人生百态。面对言行不检的父母,孝道该何去何从?究竟是该纵容让其乐,还是该规劝让其忧?

    著名的王善人——王凤仪先生曾讲过一个关于公公和儿媳的故事。有一个老头儿,喜欢在外面抽烟、赌钱。他儿媳觉得,长此以往,家里就会坐吃山空,另外也会给儿孙们树立不良的榜样。一天深夜,这个公公喝醉酒回来,拍门。儿媳冲了出来,给他把门打开了,然后就赶紧回去了。后来公公发现,儿媳穿的鞋有些奇怪,是反着穿的。这意味着什么?意味着她非常着急,在听到公公的敲门声时,她赶紧把脚伸进鞋里,跑出来开门。这是因为那天天下着大雪,儿媳担心公公着凉了会生病。这个公公就意识到了儿媳的好,被深深地感动了。从那之后就再也不出去抽烟、赌钱了,而且逢人就夸儿媳的好。

    这个故事告诉我们,如果父母甚至是配偶的父母犯了错误——吃喝嫖赌,我们应该怎么办。

    很多人对自己的父母很没有耐心。有时候可能正在跟领导开会,突然妈妈来电话了,看也不看,直接挂断,然后第二天或第三天才想起来打回去,甚至很久都不打回去。你不知道父母在电话那边是什么情况,万一父母脑中风了怎么办?当然,这种情况还是很少见的。

    有些人更糟糕,对父母直接破口斥责,呵斥父母没事儿打电话来干什么。我发现很多年轻人对父母的态度都很糟糕。在他这个糟糕的态度背后,隐藏的是什么?是他父母自己造的业,他父母自己活该。他们在孩子小的时候就没有用正确的方法教儿女学会孝顺。好,今天你的儿子用这种方法对待你之后,你的孙子——他的儿子也会这样对待他,如此往复下去,就会形成一个恶性循环。

    孔子说,父母在家时,要有恭敬之心;奉养他们时,要有和悦之色;父母生病时,要极尽忧虑之情;父母病故后,要极尽哀泣之情;父母的祭祀也要极尽肃穆庄严。

    我们大部分人从小已经习惯了父母健在的状况。只要父母在,你就会觉得自己是个孩子。当你80岁的时候,哪怕是100多岁的老头儿老太太,如果父母健在,你仍会觉得自己还是孩子。我有一个朋友,他父亲去世了之后,他把自己关了三个月,出来之后... -->>
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